太伤自尊系列回帖！！！(爆笑)
2003-09-02 14:04
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1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的，填会客单!”
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以下为回复：
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那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”。。。。。。。。
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某次老友聚会，大家商量准备炖汤喝，走到药店买炖汤的药材的药材，一行5个人老板娘开口就问我是不是补肾，当时弟兄全笑爬下了...
回头郁闷了半天，我看起来有那么虚么?
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一次临检，抓了几个嫖客到就近的派出所，当时我作便装，进去后联防说：“全部给我蹲到办公桌旁边。”几人蹲了过去然后联防恨了我一眼“你小子找揣呢？看啥！给我蹲过去！！”在场的同事暴笑，我暴走中！~
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有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去。。。
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一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
有一次拿着一袋书去卖。只听见远处一阵呼喊声：“喂。。。。小兄弟。。。我家有三斤旧报纸，能卖多少钱？？？
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16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
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上次买了件牛仔衬衣和牛仔裤，感觉不错
在路上，有人过来直接问我：“你们的电站在哪里？”
我Kao
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我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？
靠，巨没面子，被同学一阵狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊
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还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
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那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
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那次我搬家，从单位借的三轮，其中一趟空返的时候，旁边有一个年轻的PPMM一直骑着车跟着，我当时心中甚美，接下来MM张口问我：“收一车垃圾多少钱”。没觉得伤自尊，只觉得好笑。
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我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？“叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！！
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大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊。。。
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偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他MM迎上前来，“叔叔,想给你孩子请家教啊?“我狂晕
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(1)毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：-（（（
(2)偶一哥们一日去商场买复读机，柜台服务生：“先生，请问你家孩子多大了？”当时偶哥们就说：“呶就那么大（同时用手指着自己）！”
(3)前不久偶老大一日租碟，老板：“你是二中的吧？”偶老大诧异中：“嗯……”老板：“你们现在的中学生就是幸福啊~~~~”偶老大暴走中，从此不去次店租碟。
(4)偶大学报到的时候是和一妹妹（非偶GF）一块去的，到了之后一帮师姐师兄帮mm搬东西，不幸的是偶的行李也在运往女生公寓的途中，幸亏偶发现的早，并及时纠正了：“偶也是来报道的耶……”所有在场的人暴笑不止……偶郁闷中……
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偶大一第一次逛新街口，和同室老大一同出去。在中央商场被人拉住问：朋友，要好片子吗？暴faint，被老大取笑了很久。
后走至新百，有人拉住我们老大说：朋友，有好片子卖吗？ 笑死
老大确实长得比较猥琐。呵呵。
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一次暑假，没剪发，没刮胡子，背心拖鞋于车站等车。见一110刷的开到，下来四五个把边上等车的几位民工样的人带上车。那个带头的对偶说“哎！你，还要我动手吗？”**！我狂晕呀！我长得很坏蛋样吗？
当机拿出身份证吓他，才放过我！从此再不敢长发留须！！
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在火车站旁边闲逛，一个欧巴桑说:“来寻找母爱吗?“
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偶一MM在海军服役，不好戴军帽，海军冬装蓝不蓝黑不黑，很变态。一次回北方看我，坐火车上一路不断有人找她补票。陪她去剪头发，刚走到理发店门口，几个烤红薯的大呼：“工商局的来了！”夺路狂奔
刚一进门，老板大惊失色道：“昨天刚来查的税呀！”
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偶当时和最爱的MM在一起。走过火车站，先有人来问要不要开房间。我说不要，走了几步又有人问。丰特，6，7百米被问了不下4次。最后MM用燃烧的目光盯着我问，你是不是在这里和很多女孩开过房间啊?
我有那么猥琐吗?我那时还是处男啊!555555555.........................
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有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对。“
我们就这么象同志吗?
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以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～～～
还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己进错厕所了……
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在一个寒风凛冽的晚上，我孤身一人站在站台上等末班车。等了好久，当我近乎绝望的时候，看见末班车晃晃悠悠地开了过来。那车啊开得真慢，比我走路也快不了多少。但没办法，一天色已晚，二当时还飘着小雨，再慢我也得坐。当车子开到我跟前的时候，我一个箭步跨上了车。当站稳时惊觉车上除了我一个人都没有，往前方看去，没有驾驶员的说。但此时车子还在匀速行驶。“有鬼~!“这是偶脑海中闪过的第一念头。没有多想，偶飞快地跳下车，打算以百米冲刺的速度往前冲。
此时身后有人吆喝：
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
“嘿~！别跑啊哥们~！
快过来帮忙推车。”
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搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？
kao，我看起来象坐不起出租车的吗？
我告诉他，我是自己开车的，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好
kao，我看起来象腰不好的吗？
我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机”
懒的说了，就让了
可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油。”
faint...........................
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俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...
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一次我和姨妈坐出租车，司机问这是不是我奶奶，我讲是我姨妈，司机加了一句，那一定是大姨妈
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偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
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偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊
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偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”
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朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。”
哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多的说。
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大二的时候留了长发，而且我长得并不是很壮，脸也较为清秀。
一日在一商场门口，听见后面有人大声喊：“小姐，请让一下！！”连续好几声，我奇怪呀，回头一看，一司机从车里探着头，盯着我看。我才明白原来家伙是叫我，正想发火中，还好，那司机很快说了对不起。
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我的室友，矮矮的湖南妹妹，下雪的时候，早晨一起出去，她把自己裹的厚厚的，还戴了顶灰灰的帽子，围着厚厚的围脖，一大早出去，碰到一个人扯着嗓子就喊，大妈，这么早就来晨练啊？
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绝对真实！
在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了。。。”
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有一次和大哥去剪头，师父是个20多岁的女孩，没事闲着聊天，那女孩说着说着，就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的，于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正值阿。
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再来一个。同屋老五一起外出，东北的冬天格外冷。走着走着老五突然一弯腰，想从地上捡起个闪闪发光的小东西，然而没有拣起来，原来那是一大口冻得结结实实的唾沫，在阳光照耀下反射出夺目的眩光。
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当年(大二那年)偶家教,想给学生买一张英语题库的盘,老板推荐科利华,偶说时间太紧,离中考没几天了.老板做觉悟状:哦,您孩子快中考啦!
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大二时要开游泳课，规定要带泳帽才能下池。于是，几个大男生去买泳帽，发现。。。。。。。泳帽竟然和女生的内衣一起卖，暴汗，用猜拳的方式决定一个进去买其他人都在 外面等，还为自己没输高兴，却有一个欧巴桑挽着两条内裤来问是不是10块钱3条！！！！！！！！
TMD我这么像卖内裤的人！！还被朋友笑了好几天。我是 男的 啊 ，走去卖女性用品是不是太犯贱？！！！！！！！
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一次站在个木头牌子后面等人，个大姐各来一抬脚说：擦这双多少钱？
我一看呢块牌子上面写着，专擦各式皮鞋~
光当~~~~~~~~
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本姑娘本也长得眉清目秀，有一天清早慌忙之间去赶公车。买票的时候发现没有零钱，只有百元大钞。在售票员忙得手忙脚乱的时候递过去，觉得非常的抱歉和汗……，售票员是一小伙，以即暧昧又轻蔑的语气说：“小姐，你是第三次坐这趟车时出示百元大钞了……哥哥我今天不收你的钱了……”全车的人都听到了，偶既好气又好笑。
以前从来就没坐过这趟车来着……
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我在三亚旅游，买了一件花衬衫。没想到这里酒店员工都穿花衬衫，一次我路过前台，一新来的客人叫住我，指着一堆行李说：帮我送到1206房间！
我送还是不送？
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1、前两个月阿姨帮我订了光明牛奶，到期后送牛奶的姐姐到我们家来办续订手续。
姐姐问：订户名是“罗贝离”，是哪位啊？
我说就是我啊！
姐姐吃惊地说：啊怎么能用你的名字订呢？你有身份证吗？
我两眼一黑——我已经23了……
2、每月25号左右，电信局的工作人员都会打电话来催缴电话费。有一次家里人都出去了，是我接的电话。
我：您好！请问找哪位？
电信局的阿姨：小朋友，你爸爸妈妈在吗？
我：…………
3、我在上大三的时候，有一次熬夜，第二天起晚了。连忙拦了一辆TEXI，对司机大哥说了一句“去江大”就靠在座位上打瞌睡。
过了一会司机大哥对我说“到了”，我睁眼一看：
给拉到江大附中门口了……
4、有次一咬牙把长发剪了，留了个寸头，后面还有一绺小辫，自己觉得帅极了，于是就在大街上晃悠。
晃到前进四路的时候，发现身后有两个帅哥一直跟着，把我得意的~~~~
这时，帅哥加快速度从我身边走过，仔仔细细地看了我几眼，我正忍不住脸红呢，听见其中一个小声说：
“切！我还以为是女的呢！”
………………我是女的啊…………
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就在新年会乡下---我跟奶奶搬着凳子坐在门口，一位老人家（大概有80岁)看到我猛说：“这孙子长得真够白，现在的男孩子也留这么长的头发，真分不清是男是女。”我敬老，不好说什么，一个劲儿地说，我是女的！老人家耳聋，没听见，不停重复刚才那话。我奶奶忍不住是笑，解释说是孙女。她就是听不见，“就是男的啊，头发留这么长~”(至少重复5，6次）
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今天遇到的……
偶逛商场，突然内急，于是上洗手间。上完洗手，发现做清洁的阿姨一直在旁边盯着偶看。
出于礼貌，偶对她点了下头。
阿姨突然开口问：“你是男的还是女的？”
偶脸皮抽筋地回答：“偶是女的啊！看起来像男的吗？”
阿姨竟然说：“是啊是啊！我还以为你走错厕所呢！真的好像男的……”
偶吐着血说：“谢谢您的夸奖……”
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20岁那年在2军医大住院手术，要动颈椎，所以剃了光头。正侧卧看书，只听背后银铃一般的声音：大爷，该打针了。回头一看，只见一PLMM端着药盘，见我回头顿时脸就红了。我连忙说：没关系，阿姨，我这人打小就显得比别的孩子老~~
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女厕所游记
偶为一男生，有幸光临过几次女厕所
NO.1小学四年级时
家里没有厕所，姐姐晚上到厕所倒痰盂，要我壮胆叫我陪着。这是第一次。
NO.2去年3月
偶门大楼上六楼住女生。军事重地，所有设施一般都为男士设计。所以去年新楼刚开始使用，六楼和偶们住的五楼基本没有什么差别。
那天，偶在楼下有幸遇见一MM，顺便和她聊了几句。聊完后觉得顿时觉神清气爽，精神抖擞，当下健步如飞，刹那闪至宿舍门口。取出钥匙开门不开，寻思室友必与GF在其中，不便相见。转身回头，路过五谷轮回之所，突觉该去释放一下内存。
入内，发觉两个小便池中各放一拖把，甚为恼火，骂曰：“这年头，什么人都有！”正骂间，忽闻后面厕所单间门一响，似有人正在出恭。
当吾内存释放完毕出门，寻思，还是到同楼层的哥们那去high一high。奔至门前，敲门不应？？？！！！按理此时其该在内耶？？？！！！猛抬头，发觉敲的是640号房间的门。大惧，飞奔下楼，躲入自己房中。
偶无颜询问刚刚是那位姐姐如厕，其姐姐更不敢出来承认乎。不过，由于偶口风不紧，偶的女厕所游记在偶的弟兄中间传为佳话。
呵呵呵呵。
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哈哈 有意思 我同学有一次在网吧上黄网 突然发现他后面有个小男孩在一直看他 并怯生生的问：是什么网址。不知道我那同学怎么想的 刚告诉他 接着那小男孩说等等 接着去网吧老板那要了张纸和笔记了下来 。。。。。。。汗。。。。。。。
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我大学同学阿飞在寝室上网用qq聊天，突然一个名字叫***（挺好听的一个名字）女孩子将他加为好友，聊了一会，就问那个女的你是那里的人呀，那女的回答：江西的，阿飞就来劲了：啊！我们班也有一个江西的，长的丑的冒烟烟，腰和屁股一样大，嘴大的一口咬掉你半个头，体重有150斤，外号叫“大钢炮（山西话，丑八怪）”。一会儿阿飞下网来到我们寝室，看到我也在qq，突然问我：你怎么也有这个女的？我说：我们班**呀，阿飞大惊，把他刚才的经过告诉了我，我肚子查点笑破………从此，阿飞见了**就跑，不过还好，大4已经不上课了，又马上要离校。
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大学时和前mm学校里溜达，当时mm要换手机套，就一边晃着我胳膊一边说：“再去买个套，再去买个套”。刚说完我们都意识到不对，更操蛋的是旁边经过几个我们系的老师.....还回头看我.....
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慌忙进错男厕所，没注意男厕所分大小便池，往大的那一钻，门还坏的，因为急就没管，留着一条缝，解决完，忽闻两男中音向**近，从缝里望见两黑影，好象正要。。。情急之下大叫：别，有人！他们还特镇定：这是男厕所啊。我哀号道：我进错了。。。结果他们就先出去了。我赶忙冲出去，拐了个弯，以为他们不要会认出我，结果听到后面传来：她出来了，我们可以进去了。爆丢脸。
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学校开运动会，规定必须穿校服和运动鞋，校服是一套西装，怕迟到，天还没亮就出门去做公交车，手里还拿着一个大包，里面放着在开幕式上演出的道具。赶到车站，发现一辆公交车刚刚启动，于是狂奔，一边还说“等等，等等”，只见售票员探出个头，对我大喊“火车站不去”。。。。。
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一次偶们兄弟三人去虬江路，旁上一个猥琐男，问偶毛片要否？——偶不要；接着看看我第二兄弟，跳过！直接问偶另外一个兄弟要片否……我那个跳过的兄弟事后郁闷无限！！
编辑：付昱
