读者来信
我离异后，通过网络认识了现在的男友，我们都是独生子女，在同一座城市从事相同的职业。
我父母和他父母也在本市分别从事相同的职业，学历、家庭背景和收入类似。
他因为和前妻性格不合而离异。
我通过认识他的好友侧面打听了一下，据说人缘、工作都不错。
他已经带我见了他的各种朋友和他的父母，我和他父母来往愉快。
他在日常生活中也表现出对我的关心，和我一起讨论各种事情，比如他工作中的问题和想法。
他也常和我规划以后的生活，他家里的事情也要我参与。
基本感觉到他心地比较善良，思想成熟，有一定的责任感，在意父母的意见。
现在我30，他35，他常常催促我结婚，还说以后生孩子辅导功课之类的话题。
总之，大体看来还算靠谱的。
他离异的原因据说是他感觉他前妻总想控制他，不顾家。
每到周末外出游玩，与他父母合不来，在朋友面前让他下不来台，不做家务，把工资全部交回娘家，不断和他要钱。
他前妻曾抱怨他家庭冷暴力。
某次讨论的时候，我说感觉他一个人可以过得很好，貌似结婚是为了完成任务，让父母安心，而不是发自内心想找人相伴一生。
他说他前妻也曾这么说过他。还说两个人都这么说一定是他自己的问题，自己要反省。
不靠谱的地方也有，比如有时说谎，为了不回家吃饭和父母说自己在应酬，对父母有时候不耐烦，嫌唠叨，把自己的大学虚拟为更著名的大学。
最最不靠谱的事情是我发现了他与一姑娘过从甚密。
这姑娘是他在认识我之前认识的，一个开小店的老板，据说他觉得她很合适，但是因为她离异带个孩子，他和他父母都接受不了，于是没能成。
但他们每天要电话短信联系，发现之后我和他谈了一次，我说你要觉得她好就选她，我走人，你要是选我就不能这样。
他安抚我说不和她联系了，而且最近一段时间表现的比较好，比如手机不再调成振动，接电话当着我的面并且大声叫出对方的名字，看上去是正常的样子。
但是前天比较崩溃，我发现他的TT少了，某种很香的油也快用完了（他一个人住，平时身上没那种味道），我没吭声，但现在心情很纠结。
目前论各方面条件，他是最佳人选。我们兴趣爱好接近，共同话题多。我的条件也不差，但再选择面临的机会成本较大。
婚前如此，婚后他会有所改变？感觉不现实。
说了这么多，还请老师能帮我分析分析，指点一二。
回复
曾有人问过我这样一个问题，“选择再婚对象时，应该遵循什么样的标准？”
我的回答是：“每个人的标准都不同，但有一个通用的标准，那就是想想如果自己还是初婚，会不会选择这样的人。”
如果答案是否定的，自己在初婚时万万不可能考虑这样的人，只是因为现在身份变了，“条件”差了，不敢提出更高要求，那么即使真的在一起了，也很难幸福。
很多人在再婚时都有两个误区：一个是大幅降低标准；一个是不重视感情。
中国人对待离婚的问题依然不够开放，将其看成是一种缺陷和失败。
离婚后就觉得自己迅速贬值，所以急着再次走进婚姻，洗刷这种单身的羞耻。
有时明明是自己根本不欣赏、不喜欢的人，也要勉强凑合，觉得自己不配提高标准。
人在初婚时往往恋爱三五年才会结婚，闪婚者并不多。
但再婚时有些人往往将这个过程压缩成三五个月，甚至更短，只想把恋爱当成通向再婚的一个桥梁，快快走过去，直抵终点。
正是这些心态的存在，导致了一些再婚的婚姻质量较低，抗风险的能力更低。
只关注条件上的搭配，匆匆忙忙就开始搭伙过日子，一对男女同床异梦，各怀心腹事。
回到你的问题上，我认为你应该好好的享受恋爱的过程，利用时间去考验这个人，而不要急着做决定。
你说的这种男人貌似我认识一个，表面上看性情温和，有风度，修养好，懂得照顾人，但这些优点仅限于和朋友同事之间。
真正的进入他的生活，成为他的妻子之后，他会表现出另外一面：性情冷淡，不善交流，固执，不愿意坦诚自己的内心，出现矛盾的时候喜欢逃避，有较强的戒备心理，独立意识很重。
做朋友、做情人他都是最佳选择，可做老公，他性格中的缺陷就一下子全部暴露出来了。
你不能说他是坏人，他只是不习惯向任何人袒露自己，很害怕被人了解真正的自己。
而婚姻这种需要两个人相互合作、彼此依赖的生活方式正好切在了他的命门上。
我不能断定你男朋友和我认识的这位先生是不是完全一样，不过目前他至少表现出了某种类似的特征：
